Forum für www.rudizecher@jimdo.com erstellt. Wenn man was zum lachen braucht dann seit ihr auf dieser Seite richitg, denn hier findet ihr das interaktive online Comic.
Die erste Geschichte heißt " In Ewigkeit "! Jeder muss die Geschichte immer weiter fortsetzen.
Die einzigen Regeln sind: 1.Man muss immer da fortsetzten wo der letzte Poster aufgehört hat! 2.Man darf höchstens 10 Sätze schreiben. (Also egal wie viel nur halt höchstens bis 10) 3.Keine Doppelposts (D. h. dass man warten sollte bis ein anderer weitergemacht hat!)
Ok, ich fang dann mal an:
Es war ein schöner Sommermorgen, die Vögel waren wie immer schon eher wach als ich, mir tropfte der Schweiß von der Stirn als ob ich eine runde um Block gelaufen währe aber dem war nicht so, es war einfach nur ganz warm, schön gefühlte 30 Grad und das um 7 Uhr Morgens. Ich fühlte ein rumoren im Magenbereich, es war aber nicht vor Hunger den ich Morgens eh kaum verspüre, das was in meinen Bauch vorgeht kommt100% vom Darm. Kaum auf der Toilette angekommen ging es auch schon los...
Nun ist der nächste dran und immer so weiter! Viel Spass dabei .
Beim entleeren merkte ich direkt ,das es garnicht gut war mir gestern in meiner Zugekippten Hirse noch drei Dosen Genmais auf den Zahn zu legen . Der kalte Schweiß lief mir über die Stirn und ich versuchte mich Krampfhaft mit meinen Dünnen Armen an der Keramik festzuklammern um den Rückstoß abfangen zu können . Als ich mich dem Klang nach ,MG salvengleich entleerte , schossen mir auf einmal wirre gedanken durch mein Hirn . Ich dachte an Dreipunktgurte oder an Haltebügeln die ich an meinen ihron anbringen könnte um meinen Sitz zu festigen . Währen mir die ganze sache wie ein Ritt auf einem Schnaubenden bullen vorkam , fragte ich mich ob das nun alles am ALK oder doch am Genmais lag....
Doch als ich mich endgültig endleert habe, viel mir wieder ein das ich mich beeilen muß um meinen Termin beim Arbeitamt wahr zu nehmen. Ich putze mir fix die Kauleiste und sprühte mir ein Deo unter meinen nassen behaarten Achseln, ich zog mir eine Kurze Hose und ein frisches T-Shirt an. " Mist " dachte ich mir so und schaute auf die Wanduhr die in meiner Küche hing. "Wat schon 8 Uhr durch, das darf doch wohl nicht wahr sein" und ging mit schnellen schrittes zur Bushaltestelle. Zu meinen Pech kam noch Unglück dazu, sagte ich so zu mir als ich 50 Meter vor mir den Bus wegfarhn sah, das heisst nun 20 Minuten auf den nächsten warten.
Da wir erst den dritten dieses Monats hatten und ich noch 7,43€ auf Patte hatte lies ich Bus ,Bus sein und bewegte meinen Arsch richtung WALTRAUD SCHALUPKES Büdchen . Bei Walli angekommen gab ich erst ma vier Braunsche Röhren in Auftrag , denn irgendwie musste ich ja die zwanzig Minuten bis zum nächsten Bus plätten . Zudem war es bestimmt auch nicht vom Nachteil zwei Röhren für die Fahrt auf Tasche zu haben , denn die anderen werde ich mir jetzt erst mal hinter die Binde kippen . Nach gefühlten 20 Stunden kam dann endlich der Bus und ich merkte schon beim einsteigen , das ich mir wohl besser auch noch nen Dornkart in die Tasche hätte stecken sollen. Der ganze Bus voll mit.....
Der ganze Bus voll mit Rentnern und Schülern bestückt, "man man man das wird ein gedrengel werden " dachte ich mir so als ich den Bus 390 betrat. Ich zwengte mich zur Mitte des Buses damit der Eingang frei bleit und an einem Sitzplatz war eh nicht zu denken bei der fülle. Meine Augen trafen auf die Blicke eines älteren Herrn der ziehmlich mitgenommen aussah aber einen Sitzplatz hatte, er murmelte immer und immer wieder Schimpfworte im Bart. " Sowas hätte es bei uns nicht gegeben, so ein Asoziales Pack, nicht Arbeiten aber am frühen Morgen schon anfangen zu saufen, Fui Deivel ! " Murmelte der Alte Mann vor sich hin und schaute mir in die Augen. Ich versuchte es einfach zu ignorieren und wendete den Blick Richtung Fenster um den Blicken des Alten Herrn zu endkommen. An der nächsten Haltestelle stiegen viele Kinder aus dem Bus und ein paar Rentner ein. Endlich ein bisschen Luft hier im Bus und ein Sitzplatz für mich war auch noch drin, bei der Hitze echt mal eine wohltat. "Plöp" machte es und die eiskalte Flasche Bier war offen, die nur so schwitze. Ich nahm einen großen schluck und lies ein kleinen Rülpser ertönen, aber ich hatte die Hand vorm Mund genommen. " Wenn das mal ihre Vorderzähne aushalten " lachte und sprach eine ältere Dame hinter mir.
Der Bus fuhr dann weiter in Richtung Arbeitsamt, er hielt an der Bebelstraße und die nette ältere Dame die hinter mir saß, stand vor mir auf. Da Ihr Fell am Hintern zu kurz geworden war, ließ sie einen Furz den sie nicht bemerkte und stieg aus dem Bus, so das ich die volle Wolke aus Omafurtz und Mottenkugeln abbekam. Ich dachte mir nur so im Stillen, tausend Nasen möcht ich haben. Ganz benommen von den Faulgasen und der Busfahrt setzte ich mich kurz auf eine Bank und schnupfte mir erst einmal die Nase aus um auch die letzte Synapse vom Gestank zu befreien. Nach ein Paar Minuten ging ich dann in Richtung Arbeitsamt. Da ich ja den Bus verpasst hatte war ich recht spät dran und ich sah schon die Menschenschlange vorm Eingang des Arbeitsamtes stehen. Was solls dachte ich mir, da musste jetzt durch. Ich stellte mich brav hinten an und köpfte erstmal meine letzte Gallone in der prallen Sonne. Nach ungefähr 2 Stunden konnte ich nicht mehr stehen und ich hockte mich auf einen Treppe vor dem Arbeitsamt. Die Treppe war schön kühl und ich merkte wie meine Clubsessel Orchideen anfingen zu schmatzen. Oh Nein dachte ich mir, hab heute Morgen nach dem Maissprengsatz vergessen mir Poperze mit Faktu einzucremen, so ein Mist.
Endlich war es soweit, mein Name wurde aufgerufen, mit ein wenig Puperzen-aua ging ich auf die etwas klein geratene ca. 50 Jahre alten Frau zu und begrüßte sie mit einen freundlichen Guten Morgen die Dame. Setzten sie sich bitte, es geht um ihr Arbeitslosengeld, wie sie wissen endet das Arbeitlosengeld in 7 Wochen bei ihnen und damit fallen sie dann in Harz4. Meine Frage währe nun, ob sie sich Gedanken über ihre Zukunft gemacht haben, ihr weiterer Werdegang? Ich kann mir bei ihnen nicht vorstellen das sie in Harz 4 rutschen wollen.
Nö Nö sagte ich, wer will denn schon in Hartz 4 rutschen? Im Stillen dachte ich mir, so eine Scheiße wie komme ich jetzt an einen neuen Job? Ich fragte die Dame vom Amt haben Sie denn kein geeignetes Jobangebot für mich? Sie meinte nur, einen Moment ich schaue mal nach. So kam ich ins Träume und hatte einige Ideen wie ich an einen neuen Job kommen könnte. Ich überlegte mir wo liegen meine Talente. Wie wäre es denn als Nacktputzer, doch den Gedanken vergrub ich schnell wieder. Mhhh oder ich gehe zur Flaschenmafia aber da ich zu viele Leute kannte war das auch nichts für mich, damit macht man sich ja zum Gespött der Stadt. Die Dame vom Amt holte mich schnell wieder zurück auf den Boden der Tatsachen. Ich habe hier ein Jobangebot in Mühlheim an der Ruhr, die suchen dort einen Allrounder für eine Gebäudereinigungsfirma. Was? Muscheltaucher in Mühlheim an der Ruhr, oh Nein. Naja jetzt konnte ich ja den Kessel nicht soweit aufreißen, sonst hätte die nette Dame mir auch noch das restliches Arbeitslosengeld gestrichen. Ich nahm also ganz brav den Vermittlungsvorschlag an und verabschiedete mich. Wir sehen uns dann in zwei Woche meinte die Dame dann noch und ich verabschiedete mich.
Jetzt aber fix raus aus dem Chaotenbunken dachte ich mir so, als mich eine Frau vo hinten ansprach. " Hallo kennst du mich nicht mehr, ich bins die Daniela." Achso du scheiße auch das noch, einer der mich kennt treff ich beim Arbeitsamt und dann noch meine Exfreundin. " Ja hallo Daniela, sorry ich war im gedanken und habe dich glatt übersehen." Selbst wenn ich nicht im Gedanken gewesen währe hätte ich versucht sie zu übersehen,denn das alte Miststück hatte mich damals sehr verletzt. " Ja ja im gedanken und das soll ich dir glauben, aber lass mal gut sein, was machst du denn hier bist du wieder Arbeitlos ?" Fragte mich das Miststück lächelnd. "Ich und Arbeitslos, nein im Leben nicht ich muß nur was für meine Frau was abgeben und ich hab diese Woche Urlaub."
Mir viel wieder ein wie gemein sie damals zu mir gewesen war und ich dachte mir, der hauste jetzt noch einen Spruch rein. Und ich fragte, Ach Daniela was ich Dich noch fragen wollte hast Du immer noch die Käsefüße von damals? Sie wurde Puterrot und kratze die Kurve. Hihi somit war das Gespräch beendet und ich konnte zurück zum Bus laufen. So sagte ich mir, jetzt hab ich den ganzen Nachmittag Frei und werde mal schauen was heute noch so passiert. Da kam mein Bus und ich stieg vorne ein. Zum Glück war noch der Platz hinterm Fahrer frei und ich schmiss mich auf den Sitz. Der Bus fuhr los und so nach drei Haltestellen stieg so ein Vogel mit Brille in den Bus, er hatte einen rote Regenjacke an und hielt mir irgendeinen Wisch in Laminierfolie vor die Nase. Diesen Sitz müssen Sie freimachen der ist für Schwerbeschädigte. Oh man das hab ich auch noch gebraucht so einen Hr. Schlau Schlau. Eigentlich hätte ich dem Honk ein Mosaik in die Brillen hauen können weil er einen auf Professor machen musste doch so nett wie ich war stand ich für den Klotzkopf auf. Bitte schön der Herr. Und er setzte sich auf meinen vorgewärmten Platz. Toll, jetzt kann ich den ganzen Rückweg stehen bleiben.
Noch 3 Haltestellen dann habe ich es geschafft, oh was eine Scheiße ich muß noch einkaufen und das heißt mit dem 90er noch 3 Haltestellen weiter also 6 insgesamt. Die Suppe lief mir am Arsch hinunter, das der verkackte Busfahrer auch nicht mal die Klima anschaltet ist eine Frechheit, murmelte ich so vor mich hin. "Nächste Haltestelle, auf der Wenge" Sprach der Busfahrer durch sein Micro, das so am knistern war das man echt genau hinhören mußte um überhaupt was zu verstehen.# Nur noch raus hier dachte ich mir und fix einen klaren Kopf bekommen um den Einkauf nicht so chaotisch zu veranstallten aber vorher zu Bank, Kohle abholen. Kartoffeln, Gemüsebrühe, 2mal Grünkohl aus dem Glas, 8 oder 10 Mettenden, eine Gemüsezwiebel, durchwachsenen gewürfelten Speck und ein Sixpack Kaltschale. Ja heute mach ich für mich und meine Frau Grünkohl durcheinander, da freut sich mein Weib wenn sie von der Arbeit Heim kommt. Seit dem ich Arbeitlos geworden bin habe ich den Kochtopf bei uns übernommen, wenn ich schon nichts im Haushalt mache und nicht Arbeite kann ich wenigstens für Nahrung sorgen.
Vor der Haustüre angekommen, viel mir ein oh, ich muss noch den Briefkasten leeren. Super die Hände voller Plunder und den Schlüssel im Mund, wie soll ich jetzt den Briefkasten öffnen. Da ich in mein Lederetui gebissen hatte fing ich schon leicht an zu würgen und mir liefen die ersten Tränen in die Augen. Um nicht zu kotzen, stellte ich die Einkaufstüten kurz an die Hauswand und schloss vorsichtig den Briefkasten auf. Bestimmt wieder nur Prospekte und Rechnunge. Ich klemmt mir den ganzen Rotz unter die Achsel und wuchtete die Einkäufe in Richtung 3 Stock. In der 2 Etage kam mir Frau Schmitzbackes entgegen, sie hatte einen wild geblühmten Kittel an und wollte gerade den Flur putzen als der Henkel meiner Einkaufstüte flöten ging. Die Gemüsezwiebeln kullerten durch den Hausflur und ich dachte mir super wäre ich doch nur im Bett geblieben. Frau Schmitzbackes meinte nur gib her ich heb auf und lachte sich einen in Ihren Damenbart. Naja als ich den ganzen Kladaradatsch wieder zusammen hatte kam ich endlich oben an und pfefferte den Schlüssel in eine Ecke. So jetzt erstmal die Bude lüften, man hier riecht es vielleicht als hätte ein Chinchilla in die Ecke gepisst. Dabei waren das meine Socken von gestern Abend gewesen die ich auf dem Sofa ausgezogen hatte. Nun gut dachte ich mir, mein Weibchen kommt bald nach Hause und die hat bestimmt einen mords-Kohldampf, also nix wie ran an die Schmackazien. Ich fing an die Zwiebeln zu pellen und heulte dabei erstmal ein Paar Strophen. Als ich alles zusammen hatte und der Grünkohl so vor sich her köchelte kam mir eine Idee.
Ich hab doch noch lecker Vanilien Pudding im Kühlschrank und paar eingemachte Kirschen von meiner Mutter, wenn das mal kein Nachtisch ist dann weiss ich auch nicht. Der Eintopf kocht von alleine weiter und ich kann mir erstmal eine schöne Flasche Bier gönnen und nebenbei den Nachtisch in zwei Schüsseln rein haun und die Kirschen platzieren. "Salz,Pfeffer,Magie rein in den Eintopf und schwupp die wupp ist fertig die Grünkhohlsupp". Sagte ich sehr laut zu mir selbst und mußte selbst laut lachen. Nach meinem Lachanfall, ging ich am Telefon und wählte die Nummer meiner Frau, "man man man wann geht die drann" dachte ich mir "hat die schon wieder ihr scheiß Handy in ihrer Handtasche und hört das klingeln nicht, wozu hat die denn überhaupt ein Handy". Kurz danach schellte es an der Wohnungstür, ich drückte auf und nur an den Schritten erkannte ich das es sich um meine Frau handelte. Nicht das sie stampfte wie ein Pferd nein es machte die jahrelange Beziehung mit ihr und da kennt man das Schnaufen, schnarchen oder auch das Treppengehn von dem Partner. "Kannst schon im Esszimmer gehn, ich Tisch auf die wohltuhende Speise Madame" schrie ich laut runter mit einem lächeln, weil ich ganz genau wusste das sie sowas nicht mochte wenn ich sie mit Madame ansprach und schon garnicht wenn ich durch das Treppenhaus schrie.
Kaum dass "Madame" auf der letzten Stufe ankommt macht der Nachbar gegenüber seine Tüt auf. ..."ich hab hier ein Paket für Dich Rudi" schreit der mit einem Grinsen im Gesicht" und das noch bevor ich ihm sagen konnte, dass er das Maul halten soll vor meiner Frau. Mein panisches Zwinkern ignoriert der Penner einfach. Frau fragt "was ist da drinn??? Hast was bestellt Rudi...?" Ich "neeee...". Mein Nachbar,Kowalski..." warum steht dann dein Name drauf ?!....Ich sag "KOOOWALLLSKI !!" Er..."zahl Du deine Schulden dann halt ich auch das Maul". Das knallrote Gesicht meiner Frau verhiess nix Gutes. Schnell riss ich Packet und Einkaufstaschen der Ollen an mich und ging zurück in meine Wohnung. Verdammt was sag ich nur....
..."Setzt dich erstmal hin und ess lecker den Grünkohleintopf, bevor das Essen noch kalt wird". "Du glaubst doch nicht das du mich mit deinen scheiß Grünkohleintopf beruhigen kannst, ich will wissen was du dir für eine Scheiße bestellt hast". Schrie meine Frau mich an und schnaufte laut vor sich hin. Also fing ich an zu versuchen die Situation schön zu reden und beobachtete genau ihr Gesicht. " Bertha mach kein qwatsch, ja ich habe was bestellt aber doch nicht für mich sondern für dich aber durch den Ollen Kowalski ist nun die Überraschung futsch. " Für mich, nein Rudi du wirst doch nicht erstemal an unseren Hochzeitstag gedacht haben?" Ich tat so als ob ihr Aussage mich tief verletzten würde. " Bertha nur weil ich hin und wieder mal den ein oder anderen Hochzeitstag vergessen habe, muß ich doch nicht jeden besonderen Tag vergessen oder? Sie schaute mich mit ihren großen kulleraugen an und endschuldigte sich bei mir. "komm lass uns essen" sagte ich. Innerlich viel mir ein tonnenschwerer stein vom herzen als sie meine ausrede geschluckt hat. Puh es bleiben mir noch 2 Tage bis zu unseren Hochzeitstag, bis dahin muß ich mir noch ein feines Geschenk einfallen lassen, ich kann ja schlecht mein mein neuen Drucker ihr zum Hochzeitstag schenken, den ich mir für ein super Angebot bei einem Onlineversandhaus bestellt habe. Nach dem essen räumte ich das dreckige Geschirr in die Spülmaschine und legte mich mit vollgefressener Wampe auf die Kautsch, nach 10 Minuten schlief ich tief und fest ein.
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